很早以前就想看的一部电影，总想着等遇到那个他的时候在某个情人节一起看吧。看了这部电影一方面是没想到它今年竟然在院线上映了，极大增加了我的好奇度，另一方面是有了“等一个人一起做某件事”到“有些美好一个人也可以先邂逅”的心态转变。

能遇见和自己百分百合拍的恋人该有多幸运，一起穿匡威开口笑帆布鞋、分享炒荞麦面面包……是一次次“好巧，你也这样吗”的心动。以为暂时压缩精神生活空间便能换取以后的情感生活自由，殊不知当精神生活空间失联后，情感生活标准也会降低。当享受共同兴趣变为陪伴对方的麻烦、当不舍得结束的聊天变成了“怎么都是我不知道的事”，还未到达将来时我们已没有后来。如果求婚是时设想的是无功无过的日子，那么一个人孤独总好过两个人寂寞。

他们看着从前的自己红了双眼却不愿将就，虽然告诉自己情感终会平淡，但他们曾经爱得那样浓烈不是吗：他会顾不得换衣服便坐地铁去拥抱因高压面试哭泣的她，会目送彼此上下班、说今天也要加油喔或是欢迎回家，会在车站等待下班的她、一起享受30分钟的步行回程。一直都是行人自助信号灯，开始时感谢红灯为我们停留，最后时才了然按下结束的是我们自己。好在他们好好珍藏的是五年间美好的默契，分手后反而一起吃了饭、看了电影，最后收起窗帘的时候也像五年前抖开一般笑着，和百分白合拍的恋人说了再见，但经历过理想爱情形态已足够幸运。

或许灵魂伴侣并非等同于相同，喜欢和自己有着相同爱好的人，是真的喜欢对方吗，抑或只是对（另一个）自己（品味）的肯定？共性是爱情萌生的一大起点，但我们太容易被共性占据了全部视线，认为对方就是自己的灵魂伴侣，而忽略了比爱好更深入的东西，比如价值观。小麦像是e人，认同、追求外界的标准尺度，小绢像是i人，更偏重内在价值标准。作为i人的我更偏好小绢的价值观，但也很欣赏小麦“生活就是责任”的不抱怨。其实俩人都没有错，只是追求的价值方向不同，渐行渐远不过是必然。

若小麦和小绢能“维持现状”，做校园和家庭象牙塔里的无忧文艺青年，那么爱情便能如初见，只是人都会成长，不可能永远赖在某个阶段不走，而我们的人际关系也会随成长而变化，爱情也需要成长性，永远维持现状的爱情也会有保质期。爱好合拍只是同好，而恋人更重要的或许是价值方向上的步调一致，被共同性吸引、将差异性跨越，余生请多指教或许才是情感保鲜剂。

还是会想遇见一个“是朋友也是恋人”的人，和他再看这部电影，和一个人积累好多好多的回忆，一起努力做不败于柴米油盐的文艺青年。如果恋爱有花期，那希望未来的我们手捧的是永生花，而现在“像他明天就会出现一样期待，像他永远不会出现一样生活”。