一上来就是（伪）婆罗门在斗法。

斗法的基础还是吸引，看气罐不是也看睡着了吗。

我爱过的人里有喜欢宫崎骏的。

“我没有很喜欢宫崎骏啦，但是你喜欢的是从霍尔斯到幽灵公主的宫崎骏，还是后面的宫崎骏，或是画了风之谷又把风之谷商业化的？”

一个说红猪，另一个说哈尔的移动城堡。我还是觉得的她们是真的喜欢宫崎骏。

所以怨不得什么你死我伤。

电影院看的，情侣厅，好多人坐在我背后。开始前一个个都有说笑，离去时一个个都面如死灰，要玉玉了那种，这排片真是坏事做尽。

依审美或爱好而建立的伴侣有多美好就有多不可靠。但不是共同语言的问题，是这总让人误以为对方可以天然地理解自身。

事实证明爱好或者一些奇怪的共鸣对于一段感情的开始、对于了解某个个体来说非常高效，但根本不是关于爱、关于关系的解。该失败的还是会失败，症结在于如何经营生活、如何了解人生阶段的变迁和自身不可抗拒的变化的影响。

我心里倒是毫无波澜，我经历过了，虽然次数不多。有无疾而终的恋情，也有不死不休、波涛汹涌的挣扎，但我们都努力过、争取过。

七年也好，一年两年也好，几个月也罢，几十天也行，说来和眨一眨眼的感受区别不大，毕竟翻篇以后就那样，再来一次难道有解吗？

谁有错呢？都是对的。

“我来了”

“太慢了”

“我可是飞奔过来的”

可以是欢愉和期待，也可以是忿恨和委屈，区别在于两个人的状态。

你可能觉得爱情可以提供一个安全的堡垒，助一对对恋人抵御外界的摧残。或是说，你的工作、生活、梦想，在外面无论如何被对待，当回到被爱包裹的地方，就会变好，就有希望。确实如此，但堡垒不是天然在那里，它不仅会受损，要是你们不去修缮，最终也就坏了。

不要误会沟通的功能、交流的意义、理解的必要，难道因为有爱这些就不重要了吗？或是因为爱这些就能自然地完成，不需要耗费精力了吗？

那我只能说你命真好，你遇到的人和你都得了福报。

爱本身不具备真实完整描述一个人的功能。

正是因为爱才有必要去解释，去尝试了解对方作为一个个体在某一个瞬间的感受会对当下产生怎样的影响，对未来期待会被如何修正。

人和人可以分开的理由实在过于五花八门，欢愉的瞬间搜集再多，也拼不出关于未来或幸福的蓝图。

一段典型的失败恋情，一段不得不终结的关系，其实稀松平常，两个人用理所当然的方式走散了，还能说什么呢？