上次看这部纪录片还是在纪录片欣赏的课堂上，刚刚背完单词又看了一遍焦波的《俺爹俺娘》。
我哭了，我想我哭的时候很丑。
我背上负着一个大的黑色旅行包，双手握着及腰高行李箱的两个把手，眼前是新火车站一层至二层的一百多级阶梯，楼梯旁的电扶梯形同摆设。我深呼一口气，双手用力将它提离地面，然后迈出一只脚踏上那华丽的大理石面。走了近一半时，原本就肚子空空的我体力感到有点透支，呼吸次数愈加频繁，鼻息愈加沉重，我不得不暂停休息片刻，但我没有回头，我不愿也不敢转身看向进站口落地窗外的两个身影。我实在是讨厌离别，尤其是和他们。
甩甩手臂，将行李箱横向抱起，一面的棱角搁在我的肚皮上，多亏厚实的棉衣抵挡才不至于很疼，终于将这好像看不到尽头的阶梯跋涉完，我找了一盆植物做遮蔽物，小心探出一只眼睛，虽然玻璃反射着室内明晃晃的灯光，外面的事物隐约难辨，可我仍旧可以清楚地捕捉到那两个一高一低，一黑一紫，久久伫立凝望的身影。看到这一幕，我的鼻翼不自觉地缩进，眼角冒出一股酸涩肿胀的感觉，喉咙也紧张地不敢有丝毫动作，我真怕，真怕我一用力，那些PH值小于7的液体就鱼贯而出，挡也挡不住。我真怕我好不容易堆积起来的理智会彻底跪拜在感情面前，崩塌粉碎。天知道我是多么地依赖他们，我依赖他们给我制造的没有任何压力和烦扰的世界，我躲在这个世界，抗拒外界的喜怒哀乐和生离死别。
而此时此刻，那个胆怯的我又再一次踏上远去的列车，从这个有山有水，湿润富饶的西南盆地移植到那个天高云淡，广袤肥沃的东北平原，我曾经在想我这株南方植物该怎样抵挡北国的风雪冰霜，日子久了，发现，在这片土地，我依然在着装成长，而且除了南方梧桐的品性，北方更赋予我以胡杨林的坚持。
一旦选择就不要怀疑，世上没有后悔药。这是父亲打小就教给我的道理。
坐在火车上，望向窗外迅速后退的黄土地。我开始回忆我的童年。都说小时候的记忆会随着时间的流逝而变得模糊，可我记得不能再清楚了。
比起从小由芭比套装玩具陪伴成长的女孩，我的生活环境就显得很平淡，没有那么多梦幻色彩。那个时候，父亲还只是一所效益不太好的棉纺织工厂的电工，周末我就站在父亲自行车后座上，跟随他一起上下班。
他将红、蓝、黄三色电线扭在一起，成麻花状，然后一圈一圈缠在我营养不良的手腕上，最后用钳子将相交处钳好，一个手镯就诞生了。我将手臂一会朝上一会朝下，看着它来回滑落，高兴地满屋子雀跃，父亲坐在他的工作台前面微笑地看着我，一脸慈爱。每天睡觉前都小心翼翼将它取下，用一块方形的小碎花手绢包着放在床头，才会安然睡去。那时我觉得它是世界上最美丽的礼物，千金万两都不换。父亲还总会给我带回一些厂里废弃的铁片，铜丝等。我们将铜丝缠绕在易拉罐的外面，然后贴上一些小人画，我就有了一个可爱的笔筒。做这些手工时，我和父亲都是跪坐在地板上，人不觉得累，膝盖也不觉得疼。有时一跪就是几个小时，整条腿都麻木了，一动就难受。父亲就拿一把小铁锤敲我的腿，我也不甘示弱，拿起小尺子就去戳他，然后母亲就一脸无奈地站在一旁看着哈哈大笑的我们。
小时候我都不买玩具，通常都是自己制作，小铁片人，小的电动木板车。那时候，父亲在我眼里就是神仙，是的，我就觉得是神仙。每天晚上都盼着他回家，趴在窗口听是否有熟悉的自行车铃响起。父亲一进门，我就围着他转，跳起来往他身上扑，像麻雀一样叽叽喳喳问个不停，父亲就一把将我抱起，从外套的口袋里拿出我期盼了一天的东西，有时是一支父亲在工作间后院种的腊梅，有时是一只不能使用的灯泡，有时是一张包书皮用的牛皮纸，有时是一本崭新的作业本……总之，父亲就跟变戏法一样，当时我打心眼里觉得自己的父亲和别人的是绝对不一样的，而我父亲的外套更是具有魔力，我有什么心愿，它总是第一个知晓并帮我实现。后来母亲要将它淘汰掉，我嚎啕大哭，拉扯了半天才放手，为此我还长达一个星期不理她，现在回想起来儿时是多么天真啊。
外套并没有魔力，有魔力的是父母对子女的爱，那爱，无穷无尽。
从小到大，父亲给我定了很多规矩，迫于他的威严，我只得乖乖遵守，但我心里是极为不满的，我希望跟别的孩子一样有很多玩耍时间，在过生日那天可以举行聚会邀请同学朋友们，不过这些都仅仅是想。恐怕军人爷爷小时候就是这么管教他的吧。也挨过打，也吵过架，也互相谁也不理谁过。
直到今年回去，我忽然发现，一切都在潜移默化中改变着，他不再给我很多限制，他鼓励我多出去旅行看看外面的世界，他不再干涉我的学习和生活，他说我已经长大了，想做什么就去做吧，他都支持我。当这些发生时，我知道，我的父亲，老了。
时光过得多么快，我在长大，他们就在老去，谁都无法阻挡时间的流逝，能做的只有在有限的时间里给他们无限的关怀，孩子对父母的爱是讲求条件的，而父母对孩子却不求任何回报，这一切我在这个假期深刻的体会到了。
如果2012的预言师真的，我希望我能在他们身边，不离不弃。
